Reklama
 
Blog | Ivan Derer

Už nebudete nakupovat sračky.

Nevim, co se se mnou děje.Z anarchistickýho pohledu na svět se moje myšlenky poslední dobou víc a víc stáčej k nějakejm státotvornejm úvahám. Nechápu to. Nemůžu s tím nic dělat. Projevilo se to například v Offshore a inland . Jakoby nějaká část moji osoby tíhla k politice, přestože rozumově politiku nenávidím.

Žil jsem dlouho milióny myšlenek daleko od toho kráteru v srdci Evropy a už se nechtěl nikdy vrátit.

A teď? Táhne mě oceán a hory, ale stejně se k tomu pořád vracim.

Divám se na to a vidím skupinu lidí, který se znovu chystaj.Těšej se.

Reklama

Myslej si, že to bude zase jako vždycky, že nám předvedou nějaký triky, stáhnou nás o nějaký drobný, vytáhnou s sebou nahoru spousty mafiánů a slizkejch podvodníků, a potom se vlna zlomí a oni budou mít „klid na práci“ a na to všechno .

Nebude to tak.

Budeme nakupovat na další čtyři roky. Za chvíli dostaneme seznam a budeme vržený mezi dva obří supermarkety a spousty dalších obchodů. Reklamy na ty nákupy už jedou.

Jenom nemotora ale přece koupí věc, která mu po dlouhym a smutnym zapojování přestane okamžitě fungovat. Jenom truhlík nemotora by moh´ znova koupit něco od gangstera v oranžový škodovce nebo od smutnýho šviháka ve vyblitym modrym bavoráku. Černej mercedes je starej a vyšel dávno z módy. Zelenej fiat chcípnul za první zatáčkou.

Prezidentskej expres nás odveze na Sibiř.

Rudej srp a kladivo nebo hnědý pumpky nosej smrt, kdo by něco takovýho koupil? Kdo koupí TUHLE smrt, sama ho dožene.

Tak co budeme sakra kupovat?

Všechny tyhle výrobky budou mít dobrou reklamu. Budou se na nás dívat podél silnic, z průčelí domů nebo z novin. Vrhnou se i na to, co jejich ještě nikdy nebylo. Uvidíme nový cyber party cheerleaders. Zničeho nic se vám na vašem oblíbenym webu objeví reklama na prošlý potraviny. Bude vám to divný.

Na YouTube se objeví opruzný Chinaski a něco doporučí. Charles se v hrobě třese vzteky už roky, jak svým popem przněj jeho pseudonym a tohle ho dorazí.

Starý auta budou najednou na netu dobře nafocený, a pokud si je koupíte, někdo slíbí doplatit celou cenu. Hnusný byty se virtuálně promění na haciendy s bazénem ve sklepě. V bazénu bude sedět krásná žena a nabízet vám peníze za to, že si s ní lehnete nejdřív do bazénu a potom přijde ještě jedna a obě si vás zamilují o patro výš v ložnici.

Pro ženy budou připraveni bohatí, chápaví, sympatičtí a voňaví muži, kteří dokážou zastávat všechny domácí práce.

Vše bude za jednu cenu. Skoro zadarmo…

Když se k tomuhle nákupu postavíme tak, jak jsme zvyklý, věci, který budem kupovat na čtyři roky, shnijou v ledničce za tejden.

Vedle haciendy se objeví obrovská díra povrchovýho dolu a krásné ženy vás v posteli překvapí hlubokým hlasem. Voňavý muž zakvíká po chvilce, a protože se mu při pohybech rozhejbal vzduch ve střevech, překvapí vás, ženy, strašlivým zvukem. Potom si sedne k televizi.

Co s tim?

Řešení neexistuje. Ale můžeme se mu možná trochu přiblížit. Všichni přece poznáme, když nám někdo lže do očí. Používá floskule. Dvacet let tady prudí a kazí mi radost ze života? Aha…

Divný lidi maj buď slizkej, nebo naopak děsně silnej stisk ruky. Prošlý potraviny se poznaj podle datumu. Slíbil někdo něco dnes? A co řiká po dvou měsících? Je to něco alespoň trochu podobnýho? Je to vůbec něco zajímavýho?

Na jasnej dotaz prodavač neřekne nic, nebo vám vysvětlí, že ničemu nerozumíte? Aha…

Je prodavač zároveň starostou vesnice, který platí nájem za obchod? To se dá zjistit.

Byl prodavač někdy delší dobu mimo Česko? Umí mluvit ještě jinak, než česky a anglicky? Ah…

Je prodavač bez jakýkoliv jiskry energie? Budete věřit, že má čerstvý rajčata? Asi ne.

Tyhle nákupy musej bejt jiný. Prostě všichni cejtěj, že to musí bejt jiný. Neříkejte, že chcete zase nakoupit sračky!

Není možný už dál pobíhat obchodem s papírem, kterej vám někdo dal do ruky. Musíme si ten seznam udělat sami. Musíme se osobně snažit poznat prodavače. Už to jinak nejde. Musíme se všichni začít snažit. Je to práce, ale je na to skoro půl roku.

V dnešní složitý době existujou dilemata, který se už jinak než osobním setkáním, rozumem a potom srdcem řešit nedaj.

Při výběru novejch zaměstnanců se zaměřuju na to, jak na mě člověk působí, ne úplně na to, co říká. Má přirozenej humor? Dívá se do očí, nebo do země? Při říkání kravin se tváří, že tomu věří? Zkurvil už někdy stejnou věc víc než dvakrát? Lehký zjistit…

Všichni se můžeme teď, na pár měsíců, stát najednou tim, kdo vede přijímací pohovor nebo tím, kdo něco nakupuje. Bude to stát čas. Bude nás to trápit, hledat informace, zúžit ten výběr a potom mluvit s těma lidma. Ale jinak to nejde.

Jenom právě teď je máme v hrsti.

Musíme je všechny poznat a vybrat si ty nejlepší, ty, který jsou nejblíž našemu rozumu a srdci. Už je úplně jedno, jakou maj značku, kromě těch obrázků se zkříženejma hnátama.

„Vaše hlasy propadnou! Kupujte jenom VIP!“ Tohle vyhrožování taky přijde… Kde se asi objeví nejdřív? Budete se bát, že přijdete o peníze? Určitě ne.

Vyberete si po svym.

Když fakt nepůjde nic vybrat, prostě to nekoupíte!

Budete přece kupovat jenom dobrý věci.

Nebudete znovu kupovat sračky!

 

A teď jsem zjistil, že první nákupy(EU, 4.-7.6.2009) se pomalu blížej, aniž by se o tom příliš mluvilo. Přečet jsem si seznamy a udělalo se mi blbě. Prošlý výrobky chtěj navíc navýšit svojí cenu o sto tisíc měsíčně.

Dívám se znovu na svůj text řikám si: Aha, tak takhle teda vypadala proslulá výprava Dona Quijota.

 

 

Vyhledávání

Tip: Vyhledávejte dle autora pomocí autor: autor:”Erik Tabery” další tip

Výsledky vyhledávání

Hledám o sto šest
Vyskytla se chyba, zkuste to znovu.
Reklama