Reklama
 
Blog | Ivan Derer

Trn v mé pýše

"Predstav si! Zúčastním se literárního semináře..." "Na jaký téma?" "Na téma: Nejsem, či jsem, trn v tvé nebo mé pýše." "???"

"No, napíšu prima text o lásce a o všem co k tomu patří, včetně sexu a obhroublejch výrazů."

"???"

"Text bude plnej hlubokejch myšlenek a úvah na téma fyzické rozkoše a tantrického sexu…"

"Hele, přišroubuj radši ty poličky."

Reklama

"To je úroveň, poličky, POLIČKY! Já se zbláznim z poliček, já mám
literární továrnu, ze který jen a jen začít pořádně kouřit a ty mluvíš
vo poličkách!"

"Kouřit…to je pepismus."

"Kouřit…ty si to vysvětluješ jinak. Já úplně vidim, jak z
mojí továrny litaj texty jak rozervanej oheň z železný pece, a ty si ze
mě děláš legraci."

"Jaks to říkal? Trn v pýše? Co to je vůbec za pičovinu?"

"Nech toho, to je vážná věc."

"Běž radši přidělat ty poličky."

"NEEE, poličky NEEE!"

"Hele, strč si do zadku čípek a zklidni se."

Šel jsem si pro čípek a potichu u toho meditoval. Jsem nebo
nejsem trn v něčí pýše? Jak se vůbec projevuje takovej trn…a jak si
mám představit pýchu? A co když je něčí pýcha tak blbá, že je úplně
škoda do ní nějakej trn zarážet…

Vylez jsem z koupelny. Před dveřma stál pes.

"Jsem trn v tvý pýše," řek jsem mu. Podíval se na mě velkejma černejma očima. Potom se otočil a odešel.

Stál jsem v předsíni a meditoval o tom, co se právě stalo. Narušil jsem snad psovi jeho pýchu?

Vrátil jsem se do koupelny a zarazil si do zadku další čípek.

Vrátil jsem se do kuchyně.

"Hele, dovedeš si představit nějaký naše kamarády při sexu?"

"No…to moc ne."

"Hehe, já taky ne." Myslel sem na svoje kámoše. Nedokážu to sakra ani u jednoho z nich. Přitom to ale všichni dělaj.

Je to děsně legrační představa. A to mi eště kdysi známej řikal, že si jednou vzal zrcadlo, dal si ho pod sebe a díval se na svůj obličej tak jak ho při tom sexu vidí jeho žena. Bylo to zlý.

Najel jsem na seznam bloggerů a koukal na fotky.CHA! Potom jsem si začal představovat dnešní představitele kulturního a sportovně politického života, nejdřív Česka a posléze i celého Vesmíru.

Zabil jsem tim dalších patnáct minut. Ale určitě to stálo za to! Hlavně výrazy ksichtů.

"Už to máš, to vo tý pýše?"

"Nemám, sakra, nemůžu se soustředit…"

Díval jsem se na obrazovku. Napadlo mě, že bych moh jít s dětma na Public Enemy.

"Hele, vezmu děti na Public Enemy, je to výborný."

Slyšel jsem rachot krabic ve vedlejšim pokoji.

"Cožee, jakej Pavlík Evelýn? Kdo to jeee?"

Zůstal jsem jako opařenej. Záchvat smíchu mě vzápětí zklátil na klávesnici počítače. Pavlík Evelýn…to nepřežiju.

JAK MÁM V TAKOVYMHLE PROSTŘEDÍ MYSLET NA HLOUBKU TEXTU???

Kouknul jsem na počítač.

Z počítače mě lákala krásná žena ke koupi baráku na hypotéku. Otřás sem se při představě hypotéky.

To je docela dobrej trn v prdeli, napadlo mě. Hned sem si vzpomněl, jak mi vyprávěl známej vo panelácích naležato za Prahou.

Ehhh. Začly mě tlačit čípky.

"Tak co, už to sakra máš? Mám si na ty poličky snad zavolat Pepu?"

"Nemůžu věšet poličky!Já hledám a nenacházím, chodím a naznačuji a Ty furt s těma poličkama…kdybys mi radši pomohla."

"Tak co chceš, ale rychle…"

"Co by Tě napadlo, když bych Ti řek: Jsi TRN V MÉ PÝŠE."

"Hm…asi že potřebuješ logopeda."

"Cože?"

"No, že máš blbou výslovnost, neumíš mluvit a slovo píča vyslovuješ jako pýcha."

TO SE MI SNAD ZDÁ!

 

 

Vyhledávání

Tip: Vyhledávejte dle autora pomocí autor: autor:”Erik Tabery” další tip

Výsledky vyhledávání

Hledám o sto šest
Vyskytla se chyba, zkuste to znovu.
Reklama